Witze rund um Religion und Kirche

• Allein im Himmel
• Atheist in der Hölle
• Betriebsausflug im Himmel
• Bibel 2.0
• Die 10 Gebote
• Hiob
• Himmelfahrt
• In der Synagoge
• Sonntagspredigt in der Dorfkirche
• Theologie und Philosophie

• Sonntagspredigt in der Dorfkirche. - "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. - "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

• Jetzt neu auf 2 CDs: DIE BIBEL 2.0
  Nachdem treue Anhänger seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es jetzt endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
   
  Die neuen Features im einzelnen:
  • Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
  • 3. Teil: Das "brandneue Testament". Mit Erweiterung: "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
  • Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction-Kit" wird mitgeliefert!
  • Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt die erfahrene Büroklammer "Dav@".
  • Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
  • Homosexualität: Jetzt erlaubt!
  • Sintflut-Option ergänzt durch: - Erdbeben - Alienattacke von Andromeda VI - Atom Gau
  • Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
  • Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
  • Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
  • Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle HTML-Unterstützung: Farbe, Fett, Invers, Unterstrichen, Blinkend.
  • Alle Bugs beseitigt (Kein Absturz nach dem Verzehren von Äpfeln, Gräber bleiben wirklich geschlossen, ...).
  Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.
   
  Ab ins dritte Jahrtausend - mit Bibel 2.0!
  Für nur DM 666,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)

• Es war Winter, und Gott sprach zu Hiob: "Ich werde dich begleiten, wo auch immer du hingehst."
  Und Hiob ging seines Wegs und sah neben sich Fußspuren, wohin er sich auch wendete, und war zufrieden. Doch nach einiger Zeit ging es ihm sehr schlecht, er sah sich um und fand keine Spuren mehr. Als es ihm dann wieder besser ging, erschienen wieder die Stapfen neben ihm. Ärgerlich wandte er sich an Gott und rief: "Was soll das denn !? In schlechten Zeiten verschwindest du einfach ??"
  Und Gott erwiderte gelassen: "Wenn du dir mal deine sauberen Schuhe angeschaut hättest, dann hättest du gemerkt, dass ich dich getragen habe ..."
• Sagt der Theologe zum Philosophen: Philosophie ist, wenn jemand in einem absolut dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
  Erwidert der Philosoph: Aber Theologie ist, wenn jemand in einem absolut dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und dann ruft: "Ich hab sie!"

• Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man überlegt, wohin man fahren könne. Betlehem? Maria lehnt ab. Betlehem sei immer so überfüllt, kein Zimmer frei und so. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab: Er habe dort ganz schlechte Erfahrungen gemacht. Als nächstes wird Rom vorgeschlagen. Niemand ist so recht begeistert, nur der Heilige Geist jubelt: "Ja, toll, Rom! Da war ich noch nie !!"

• Ein Jude kommt in den Himmel und wird von Petrus herumgefahren. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehn und bittet den Juden, leise zu sein. "Warum?", flüstert der Jude. "Hinter der Mauer sind die Christen", antwortet Petrus, "und die glauben, sie seien alleine hier."

• Moses kehrt vom Berg zurück, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu überbringen: "Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Ich hab ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

• "Sohnemann, jetzt wäscht du dich mal gründlich, denn morgen ist Himmelfahrt!"
  Der Sohn entgegnet ärgerlich: "Ich wasch mich nicht! - Und ich fahr morgen auch nicht mit!"

• Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das doch!" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet, ist jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt mit einem Cocktail im Schatten unter Palmen und spricht ihn an: "Komm her, nimm dir einen Drink und schau dich um!" Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es ein dunkles, raucherfülltes Loch, aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das sind die Christen - die wollen das so!"

• Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen, also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
  Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"