Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee
Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann
in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte
steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben,
bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht
im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel
Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen
150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem
Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie
sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep
ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir das Schaf dann zuruck? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum
nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl
sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung
haben dafur, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und
drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich
meinen Hund ausgesucht."
Gast: Hallo Ober!
Ober: Hallo Gast!
Seit einer Stunde turtel ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Südstaaten.
"Was mach ich nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine Gäste werden sauer!"
"Ganz einfach", sagt der Manager, "du kassierst sofort. Wenn sie neu bestellen,
verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink, dann
werden die schnell abhauen!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder: "Jetzt bin ich schon bei
256 Dollar pro Runde, und die sind immer noch da! Was kann ich noch tun?"
"Schmeiss einfach das weiße Gesindel raus!"
Zwei Außerirdische landen mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten
Tankstelle in Texas. Sagt der eine zur Zapfsäule: "Geld her!"
Natürlich passiert nicht, und er ruft wieder "Geld her!", jetzt schon
mit drohendem Unterton.
Wieder passiert nichts. Er verliert die Nerven, zieht seine Waffe und richtet
sie auf die Zapfsäule; nachdem er nochmal "Geld her, verdammt nochmal!"
gerufen hat und keine Reaktion kommt, schießt er.
Eine riesige Explosion schleudert die grünen Männchen weg. Als sich
der Rauch legt, sagt das zweite zum ersten: "Siehste, das hätte ich dir
direkt sagen können; mit einem, der seinen Riemen dreimal um den Bauch
gewickelt hat und ihn dann auch noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht
gut Kirschen essen!"
An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller
Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer:
"Was machst du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich
auch noch nicht, hast du nicht eine Idee?" "Bring sie doch
in den Zoo!" "Danke, tolle
Idee!" Und der LKW fährt mit den Pinguinen davon.
Am nächsten Tag kommt der Lkw
wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller
Pinguine, die diesmal
Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst du denn
schon wieder hier? Ich
hab dir doch gesagt, du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"
Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern - heute fahren wir zum Strand!..."
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor
die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die
Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die
Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die
Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre
ich längst..."
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man
herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen
die Aufgabe
gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den
Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben
einen von Kugeln
durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen
Untersuchungen als
Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury,
"100 Punkte".
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück.
Sie bringen eine
ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen
Kopfschuß
getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".
Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne
untergeht hört man
Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute
ankommen: Vier halten
einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der
fünfte auf das
Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß
Du ein Wildschwein bist."
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in
eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben
rufen "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen
A-Klasse-Mercedes liefern?
Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt
gerade noch einer...
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
- "Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
- "Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst
ihn hinaus. Nur einer
wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich
kann ihn der Spieß
doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt
der Spieß: "Über einen
solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war
unser Pilot!"
Vor dem Hörsaal wurden neue Kleiderhaken angebracht; darüber
ein Schild: "Nur für Dozenten".
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch
Mäntel daran aufhängen!"